marc！写给自己的信！

                                                                

        在ycul里独来独往,让我觉得有些无可避免的寂寞和冷清.可是,我知道这种无可抵挡的寂寞,如同黑夜一样,不可抗拒.我如此地惧怕黑夜.可与孙光林不同的是,他害怕黑夜将他拉入无尽的空洞之中,我却一次次向黑夜献媚,奢望与其重修旧好,等待它将我召唤,让我心甘情愿地堕入它的怀抱,从此不得拯救.可是,黑夜的每次降临,虽然犹如洪水滚滚而来,却始终吞没不了我的眼睛.所以,也无从掩盖周遭的一切.往往到了夜里的时候,我的思维才异常地清晰起来,有别与白日里的混沌.
        在远离白日之后,做为黑夜里的另一个我,总是在回忆中风尘仆仆.长期以来,我固守着自己的想法.乃至于有的时候,现实沦为了记忆,真实化作了虚幻.慢慢地,生活给予的,会是更加真实而有力的教训.我开始在回忆中收拾行装,打道回府.而所有的一切,好像是为时已晚,又好像是为时未晚.
         在回忆中辗转反复的日子,我懂得了回首往事,或是怀念故人,其实只是在现实里不知所措以后的故作镇静而已.即便有了某种感情伴随着出现,也不过是装饰而已.何况,回忆中的存在也不仅仅为了安慰我而存在的,而是做为过去的一个标记,在现实的固地中,给予我永远的记忆和警告.

                        
        公元二零零八年一月十二号，天色将晚的时候，淅淅沥沥地下起了雪籽，我开始趴在窗台上，听雪的声音。窗边漏出来的风咝咝地吹着我的脸，冰冻了我的手。可是，这雪来了，冬天便也成冬天了。早上起来的时候，这世界便白了。裸露的柏油马路在雪的世界里显得异常挺拔漆黑。一时间，我觉得这世界在这一刻好像也有那么一些干净和可爱了！
        我回到这里，只不过是偶尔的心念闪动。难以割舍的bus，始终是牵绊不下，可是也失去了继续的意义。
        二零零七。磨合。挣扎。努力。无限缥缈的一年。终于，即将过去。
        我对自己说，哪怕不相信这世界，也要相信自己胜得了

假装什么都没有发生过，就以为可以幸福的活下去。
假装什么都放得下，就以为大家都可以过得心安理得。
那些梦想、期望、原则、还有自尊都放下的时候，
你真的可以幸福快乐的活下去吗？
你骗得过自己这一刻，那么下一刻呢？
你真的不会后悔？
那些欢笑、快乐、信赖、还如同从前真实且不可动摇吗？
假如，一切还有这么多疑问。
那么，这生活是什么？
不过是一些自欺欺人的谎言罢了！

我二十八岁的日子，已经开始了一天零一分。

今天很快乐。有很多爱的人在身边。

虽然仅仅是路边摊，小蛋糕，尖酸刻薄的你讥我讽，

可是，就是可以很满足。真的。

回家走在楼梯上的那一刻，

感觉时光确实倒流了，

好像什么都不曾发生。

    有很久我没有写什么。我是那种快乐平淡得就会忘乎所以的人。大部分时间，我只记录悲伤。所以有朋友在这里问我有多久没有真正快乐过的时候，一时让我有些无言。我在想自己是不是真的快乐？思前想后，答案当然是肯定的。虽然有很多不尽人意的人和事，但我开始有平静和随性的心态。有些时候我只是在抱怨，就好像吐苦水一样，宣泄过后，我是一个快乐的人，因为我想我懂得宽容。快乐。我想不仅仅是一件表象上的事。

   我每天的平淡快乐。实在是再平淡不过。

   【遭遇开学典礼】

   不过是很晚的时候接到的消息：说是今早8点档开学典礼届时开幕，不觉有些瞠舌。想想自己自大一时参加过开学典礼后，在这八、九年漫长的时间里都没有再遭遇过任何类似与此这般的大型活动，哪怕是研究生阶段，也是不知斯者是何人，人都没有认全，更别提聚会了。秋风嗖嗖的，我一袭体育老师装扮出席了这场盛会，在主席台上观摩这千余人的阅兵仪式。久违的国歌和升旗仪式，不免让人有些怀念，好像很久了，只是在电视上隐约听到，也不会过多停留，乃至于今天听到的时候，不仅有些小小激动。身旁不乏老师和我同感，有轻轻的哼吟传来为证。台下乌呀呀的一大片，晒得黑里透红的我们的上帝们，现在看来还很是乖巧的。在赵校长流连的地方，响起的阵阵掌声，和含糊不清的问候（校长好！校长辛苦了！）让我们这些小辈特替他老人家觉得受用。那架式，这辈子也足了。

   【新版的绝望主妇】

    我们是个在课余时光里再普通不过的世俗女人，闲话家常。在有关感情的世界里，振振有词，有理有据，俨然是个经验丰富的爱情专家，当然这些都是仅限于旁人，不是自己。我们不会蜚短流长，但大部分时候属于站着说话不要疼的那类小女人。虽然，知道说着容易做到难，往往却用这样的标准要求了旁人。我们属于那类看似聪慧，却做着种种白痴行径的知性智障。我只知道，我们同事三人歪着一起谈论我们感情时，好像在上演校园版的绝望主妇，让人有些望而却步。这可怕的女人们！

        这段时间，一直在喝中药。黑乎乎的液体，据说功效神奇。可是每每瞥见的时候，便拧紧了眉头，惹得一阵偷笑，好像回到曾经在广州的那个时候。那时，每天都喝着难喝的凉茶，也是拧着眉头，瞥见你嘴角掩也掩不住的偷笑。有时候，真想问我怕喝这种苦苦液体的表情可真是那么好笑吗？可是，我没问。其实，我很享受。完全的。看你撇嘴笑我的样子。 学校的工作，平凡而琐碎。
        开课前让我体验了一把行政人员的艰险，每日每日的整理文件、复印文件，好像把生活也整理掉了，回家除了倒头大睡，什么都不想再去费神。每天跨越整个城市的路程，让我一踏上学校就倍感疲倦，不知道是不是我太不知足，我觉得生活日益艰辛起来。我努力，努力了。

   最近开始看一些书，心理学方面的书籍，为了照顾自己的健康，看得虔诚而仔细。有些游戏，在很多年前就做过，可能一次，两次。现下再做的时候，不知怎么就有了审视自己的意识。我是谁？我是什么样的人？我喜欢什么？我最想做什么事？见什么人？了确哪些心愿？为谁再做些什么？……可是，诸般的问题究竟是为了解放自己还是桎梏自己？

   六祖大师不是说：“一念悟，众生即佛；一念迷，佛即众生。”一切的奥秘就在这一念，在那么多的假如之中，假如我的这一念悟了，我岂不也立地成佛了。不得不呜呼一声，我也是在西天取经的路上，踯躅独行，连个好吃懒做的猪八戒都没得陪伴。

        这是难得一次的早回家，看看时间，也18：09了。想想重新上班不久后的我，对于时间的概念就有了如此的转换。作息也变得珍分惜秒了！够不够时间写一篇blog？够不够时间说会儿小话？够不够时间看一场电影？够不够时间多睡一会儿？开学后的我，还是睡得很不安稳，通常在闹钟即响的时候便突然惊醒，可是值得庆幸的是，失眠从此没有与我为伴。
        下午的时候，去看了一个找到同间学校任教的同学。刚刚生完小孩的母亲，真是有种与众不同的光辉。谈笑之间，孩子已经成为全部的主题。我只是记住了一句话：这就是那个在肚子里狠狠踢我的人！